Faire pour soi et cesser de faire pour l'autre et de ses caprices.

Hier soir, je discutais avec mon homme qui me disait que, même si ça l'enquiquinait que je lui demande certaines choses, il préfèrerait m'offrir ce que je demande plutôt que je reste insatisfaite, au point de ne pas respecter le désaccord qui se manifesterait en lui. Je lui ai répondu qu'en ce qui me concerne, je serais incapable de faire çà quitte à partir et à quitter la relation et que je ne ferais pas n'importe quoi qui va à l'encontre de moi, juste par peur de perdre.

Nous parlions ensemble de tous ces couples où l'un se sacrifie en permanence pour obéir aux désirs de l'autre. Nous en étions sur le registre de la sexualité où une grande majorité de femmes se travestissent dans le quotidien et vont jusqu'à se soumettre à avoir une forme de sexualité qui habite plus l'homme avec qui elles sont qu'elles-mêmes.
Nous parlions aussi de ces hommes qui se mettent dans la même situation et qui vont répondre à tous les besoins de leur femme pour qu'elle reste.

Le couple est un bon terreau pour vérifier où nous en sommes dans notre intégrité. Jusqu'où pouvons-nous aller dans le reniement de nous-mêmes et dans l'irrespect de notre propre écoute et ressenti.

Comme un tout petit enfant, nous nous mettons en position basse pour faire plaisir à papa ou à maman en lui disant "regardes comme je suis gentil(le), aimes-moi". Nous ne prenons pas notre place d'adulte et nous laissons à l'autre le droit de faire ce qu'il veut. Il se comporte à son tour comme un enfant à qui l'on ne pose pas de limites et peut user de son jouet comme il le veut.

On peut retrouver ce mode de comportement dans le domaine professionnel où l'on projette sur son hiérarchique une image parentale. On donne un pouvoir à l'autre qu'il n'a pas à avoir. Nous nous mettons en position de soumission et, par amour, par fidélité, par obéissance, surtout par aveuglement dans notre propre manque de reconnaissance, nous demandons à l'autre de faire de nous ce que nous avons à faire pour nous.
Et nous incendions l'autre, nous lui en voulons de nous maltraiter ainsi, de ne pas nous respecter, alors que la première personne qui ne se respecte pas et se maltraite, c'est nous.

Dans ce besoin d'amour, ce vide à combler, l'autre peut s'engouffrer et y déposer n'importe quoi. Nous sommes prêts à ingurgiter le contraire de l'amour en croyant que c'est de l'amour.

Cet amour dont chacun de nous a besoin, il n'y a que nous qui pouvons l'identifier et nous l'offrir sans l'autre. L'autre est la cerise sur le gâteau. Il arrive un moment où, qu'il soit là ou pas n'influe en rien sur ce que nous sommes et ce que nous vivons.

La relation de couple n'est que le prolongement de notre propre relation. Nous transférons sur cette relation à deux ce que nous avons à nous donner.

Je me rends compte que depuis deux ans, je ne suis plus dans le registre de la séduction. J'ai choisi l'authenticité et l'honnêteté au risque de rester seule. Dans la rencontre avec mon homme, je n'ai mis en avant aucun fantasme de vie et depuis le début je vais à l'essentiel et je respecte ce que je nomme, c'est-à-dire que je tiens mes engagements. Je sais que me perdre dans l'autre a pour conséquence d'entrainer des souffrances physiques et psychologiques parce qu'en voulant fonctionner comme l'autre le souhaite, je ne sais plus où je suis et je n'habite plus ma maison. Je me délaisse.

Alors, comment prendre soin de l'autre et de la relation avec l'autre si déjà je suis incapable de le faire pour moi et avec moi ?

Je n'ai pas envie de changer l'homme avec qui je suis. Je l'invite à faire les choses pour lui et non pour me faire plaisir. Si quelque chose me déplait je lui en parle et si vraiment je ne peux pas le vivre, je sais que je ne me forcerai pas à rester ni à aller dans un choix basé sur la peur. Parce que je sais qu'à terme ça ne fonctionnera pas. Je ne ferai que me mentir en me faisant croire que ça va aller. Et j'ai autre chose à faire avec mon énergie que la gaspiller dans ce sens là. Ce côté tranchant qui fend dans le vif m'a souvent été reproché alors qu'il m'a énormément servi. Il m'a permis de faire des choix sans tourner autour du pot pendant des lustres. C'est aussi lui qui fait partie de mes outils d'accompagnement pour ceux qui en ont besoin. Il tranche là où l'autre hésite et se perd dans la confusion. J'aime cette clarté sans fioriture chez moi qui regarde la réalité en face. Et je ris de me voir aussi récupérer des tas de choses pour ne pas faire, ne pas dire, repousser. J'en ris parce que ça ne dure pas longtemps. Je suis vite rattrappée dans mes errements et remise sur les rails.

Pour avoir été suffisamment une petite fille bien gentille, je suis attentive à me nourrir correctement. Je n'ai pas envie de faire plaisir pour être aimée. Si l'autre ne m'aime pas parce que je ne réponds pas à ses attentes et ses demandes, je m'en fous. Voilà pourquoi il y a des personnes avec qui je travaille et d'autres avec qui je ne travaillerai jamais même si elles me proposaient des sommes faramineuses. Tout comme je renoncerais au plus grand confort matériel ou/et affectif si on attendait de moi ce que je ne suis pas. Dans ce contrat d'engagement d'amour envers moi, il y a des clauses qui sont non négociables.

Hier je disais à une amie que j'accompagne dans son conseil en image de faire vraiment pour elle et non pour l'autre. Il n'y a pas de surprise à faire à l'autre et à vouloir aller vite pour surprendre cet autre et lui montrer. Le conseil en image c'est un cheminement vers soi et non un cheminement vers l'autre. Si ce cheminement est juste et correspond à notre être, il sera forcément juste dans ce qu'il dégagera à l'extérieur.
Il n'y a pas à porter des talons de 12 cms si l'on se sent plus à l'aise dans un talon de 6 cms. Qu'importe si pour l'autre c'est moins "sexy", c'est à cet autre de travailler sur ces représentations et à élargir sa vision portée sur la femme. Ce n'est pas à la femme de répondre et d'alimenter quoi que ce soit. Un conseil en image est une démarche vraiment personnelle et il est important de se réapproprier cette démarche. Dans ce processus de changement où nous avons déjà nos peurs qui oeuvrent dans l'ombre, s'ajoutent les peurs des autres, de nos proches, mari, enfants, parents. Elles viennent parasiter et mettre en place tous les phénomènes de récupération et de contrôle qui peuvent aussi nous amener à perdre le fil du départ c'est-à-dire :

"pour qui et pour quoi faisons nous cette démarche ? Est-ce pour eux, pour lui ou pour moi ?"
"Où est ce moi ? Quelle attention est ce que je lui porte au point de me laisser à nouveau noyer par les craintes des autres et leurs moyens de contrôle ?"
"Où en suis-je dans cet amour et cet estime pour moi ? Et qu'est ce que je fais pour le nourrir ?"

Faire pour soi, s'aimer et s'occuper de soi n'empêche en rien l'attention à l'autre. Elle respecte le territoire de chacun. Certains diront que c'est devenir égoïste pour amener une notion de culpabilité à celui qui va vouloir prendre soin de lui.

"Et moi dans tout çà ? Qu'est ce que je deviens ?" va à nouveau demander l'enfant en nous.

L'autre n'est pas pour autant laissé sur le bas côté de la route. Il a aussi à trouver ses ressources pour apprendre à s'aimer et non à réclamer tout le temps de l'amour.

Et je répondrai que oui, il faut oser être pour un temps égoïste pour trouver le chemin de l'amour, celui qui va être suffisamment structurant et poser des bases solides en nous pour ne plus avoir à être dans un sentiment de puit sans fond où l'on demande à l'autre de le remplir.

La rencontre de cet amour là demande un travail de fond et d'endurance où l'on ne finit pas de s'émerveiller sur le chemin que l'on parcourt.